2021
ここのブログを約1年年更新しなかった事をまず褒めたい
とてつもなく辛い時に最終的に辿り着くのがここだから
最近鬱っぽい理由はなんとなくわかるよ、いわゆる治りかけが1番危険ってやつでしょう
欲求とは裏腹に実際行動に移せないもどかしさが苦しみに変わっていって症状が悪化するんだよ
今はパニックよりも鬱が酷い
何もできない自分が憎い、この持て余した時間も憎い
「一歩進んで二歩下がる」はどうもしっくりこない
一つ課題をクリアしたと思うとルービックキューブみたいに他の面が崩れてしまう、といったところか
複雑に絡みあっていて、
明日また目が覚めて生きてしまうんだ
最近、趣味でやってたゲームを辞めた
何年もやってたから心に穴が空いた気分
おしまい
ふゆ
お久しぶりです、今last christmaを聴きながらブログを書いています
最近はどうなんでしょうか
2019年も生き延びました
おしまい
2:31
あたしって虚言癖あるんだよね コレを虚言癖っで定義するのが正しいかわからないんだけど
自分でも驚くほどポンポンと浮かんできて平気で真顔で嘘をつく
しかもそれが自分を強く見せるような嘘でもなくて、例えば食べてもないのに夕飯食べたって言ったりトイレ1時間我慢してるんだよね、とか
自分は損も得も無いし相手を傷付ける事だって無いし気にしてもないんですけどね
外の世界では雪が降っているらしい 通りで寒い訳ですね
インターネットもゲームもつまらないなぁ
今日と明日の境目のない毎日ですから、いつの間にか歳を取っているわけです
消えて、溶けて、痛い思いして、息苦しくて、それらには今日も明日も無いものね
おしまい
死にたいが治らない
タイトルの通りです
年末の焦燥感から始まり今日に至るまで、メンタルが全く安定しない
一瞬でも気を緩めると死ぬプロセスを考え出しています 「死」に恋い焦がれてるのでしょうか
馬鹿馬鹿しい
日に日に希死念慮は強くなっている
今日は久しぶりに強い発作が起きたので余計希死念慮に駆られててさ、あぁきっと無理なんだ
大分前から既にキャパオーバーなんだけどなんでか知らんが朝が来てる
全くの謎
今もこうやって泣きながらブログを書いて、でも書き終わったらいつも通りマイスリーと共に眠る
でも、あたしの死因は「自殺」だって事だけは確信してる 思い返せば14歳の時には確実に
厳密に言うと予期不安に殺されるんだと思う
おしまい
元旦
新年明けましておめでとうございます
久しぶりにブログを書きます
無事に新年を迎える事が出来ました
2018年は今まで生きてきて中で辛くて苦しくて酷い1年でした
楽しい思い出もそれなりにあった筈だけれど、それらは全て掻き消されて何も残っていない
一体何度死のうとした事か、もう一層の事殺してくれと何度願った事か、思い返すと涙が止まらなくなった
きっと2018年は厄年だったんだよだから2019年は切り替えて行こうと思った矢先、希死念慮にかられてダウン
2019年が始まって1時間ちょっとでコレは、縁起が悪すぎる 先が思いやられる
あたしの生きる意味はもう貴方しか残ってないのに
やっぱり早く死んでしまいたい
夜寝てそのまま突然死しねぇかなって毎日祈ってる
偶然通り魔に刺されて死ぬでもいいよ、偶然乗り合わせた電車が脱線したっていい
不謹慎？黙れよ生きたくても生きれなかった人が居ると言うのならばこっちは死にたくても死ねないのよ
誰かあたしの命あげるよ、死にたくない誰かにあげるよ
おしまい
