理解

今週が始まりましたね

様々なものがリセットされたような月曜の朝は清々しくて少しだけ好き

今朝なんかは天気も良くてどこか、遠くへ行ける気がしたんだけれども

先週は酷い1週間であった

どの出来事が何曜日だったのかなんて記憶してないけど、外出をした日が5回の平日のうち3回あったの

でも、3回とも酷い恐怖と不安を感じちゃって泣く泣く途中で引き返した

病院が2回、残りの1回はなんの用事だったかしら

それから7日間毎日泣き喚いた

7日間、毎日頭痛がした

いつもより胃腸不良の激しい日々だったし、憂鬱に何度も何度も殺された

あぁ、休日はもっと最悪だった

彼と暮らし始めた頃、一緒にお風呂に入っていたときの事

「いつも綺麗にしてくれてるから、いつお風呂を入れても浴槽がツルツルだ いつもありがとう」と言われた事がある

その他にも似たような感謝の言葉をいくつかいただいたけれど、表情も相まってなのか、その言葉だけが妙に頭にこびりついてる

こびりついてずっとあたしを苦しめ続けている

馬鹿馬鹿しいなと自分でも思うよ

その言葉のせいで、シャワーを浴びる度に「お掃除しなきゃ」って強迫観念が生まれるの

あたしは、常に何かに追われ責められ続けていて頭の中が「しなきゃ」に塗れている

起きなきゃご飯作らなきゃお掃除しなきゃお買い物行かなきゃお洗濯しなきゃお片付けもしなきゃちゃんと人とお話しなきゃメールも返信しなきゃ社会と向き合わなきゃお仕事しなきゃお勉強もしなきゃ空気読まなきゃ皆んなに愛されなきゃ……

そして先週の話に戻すけれども、土曜日の夜、少し体が軽くなったので久しぶりにお風呂掃除をすることにした

余りにザラついた浴槽が悲しくて悔しくて、泣きながら掃除をしていた

まぁ悲しかったけど、綺麗に洗って、このあと一緒にお湯に浸かろうと1人で計画していた矢先ね

言い合いになった

正直もう内容はどうでもよくてただ、それから動悸が止まらなくなっちゃって、必死でコントロールしていた憂鬱が全身に降ってきてああもうダメだと思った

どれだけ自分に気を遣って生きていようが、誰かと一緒にいる限りその人間に狂わされる

すごーく 簡単に

日曜日も似たような気分で苦しみ続けた挙句、1ヶ月ぶりの酷いパニックに陥った

誰が何と言おうが不幸だ

誰が何と言おうが希望なんて１つも無い

1秒たりとも「死」を忘れる時間の無い1週間であった 

おしまい